Paura matta!

Cosa mi fa paura? la morte
Cosa di più? l'eternità!
Da quando un infermiera anni fa mi ha messo davanti agli occhi una bambina appena nata (che fino a qualche momento prima non c'era, e adesso è qui, esiste, è davanti a me), mi ha affascinato il fatto di esistere. Lo trovo una delle grandi espressioni della vita, è un concetto che va oltre la parola. Per contro morire mi fa paura, non tanto la morte in se, il fatto di non sapere cosa c'è dopo, il fatto di non esistere più, non essere. Avessero ragione i mussulmani, che dopo la morte ci si riincarna, una nuova vita sarebbe una nuova occasione, ma avanti così in eterno? Avessero ragione i Cristiani, una vita eterna vicino a Dio sarebbe una gran gioia vissuta momento per momento.
Ma io esisterei in quanto io anche dopo la morte?
E vivere in eterno come sarebbe? non è il vivere che mi preoccupa, è l'eterno. Io ho già i miei problemi a pensare cosa farò da qua a un mese, se penso che devo gestirmi per l'eternità mi fondo!
Me la metto in tono scherzoso perchè se ci penso intensamente, magari nelle famose notti dove fatico a dormire, vado sulla soglia della pazzia.
Il concetto dell'eterno dopo la morte, poi, mi fa ancora più paura. Mi solleva il fatto che secondo me la vita eterna dopo la morte è talmente difficile da gestire in termini di misurazione del tempo che sono convinto sia uno stato d'essere senza tempo e senza spazio dove il vivere un momento non è misurabile in secondi o anni o milioni di anni, potrebbe essere tutti e tre, ma per me che lo vivo è un momento. Un po come quando passi un momento estremamente felice, la si sente come una felicità eterna... un momento di eterna felicità, un po come quando senti una grossa energia dentro di te quando abbracci la persona che ami, fra 10 anni magari ti lascerai, ma quel momento di amore è eterno per te. Vabbè, ma torniamo alla morte, non è sempre così negativa, io anni fa stavo male: a un brutto periodo spirituale-sentimentale, si è associata un influenza, tra i miei pensieri di due giorni di letto, la morte l'ho percepita come il liberarsi di quel malessere, anche se non ho mai pensato al suicidio, semplicemente il mio liberarmi dal corpo coincideva con il pensiero di star bene. Per questo cpisco che molte persone sottoposte a grossi dolori, di qualsiasi natura, vedano il suicidio come una soluzione.
Comunque sia, credo che la mia fobia stia sul fatto di non sapere cosa c'è dopo, anzi di non sapere se c'è qualcosa dopo, perchè se fossi sicuro che qualcosa succede potrebbe essere anche stimolante arrivare preaparati al passaggio dalla vita terrena alla dimensione successiva. Si pensa sempre a come vivere, ma mai a come arrivare pronti alla morte (consiglio il libro di Terzani "un'altro giro di giostra" offre molti spunti). Non mi dilungo su altri pensieri tipo che prima del big bang dev'esserci stato qualcosa, non poteva esserci la pre-morte dell'universo, non poteva esserci un eternità di nulla... ufff questo stramaledetto concetto di eternità tropppo grosso da gestire che terrorizza, che non riesco a capire, è troppo grosso e non ne posso farene l'esperienza.